terça-feira, 14 de setembro de 2010

Estrelas



É que a noite andava muito escura, e Deus resolveu pegar cada primeiro riso de cada pessoa na terra e costurar delicadamente no manto do céu. Aí a gente fica aqui, olhando pra elas e sentindo essa dor no peito.

Essa vontade de tocar cada uma e descobrir do que é feita a felicidade.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Dois goles d'água


De repente, por intermédio maluco da física viva, o que antes era espelho reproduzindo a imagem se torna a imagem que todos os espelhos querem reproduzir. De repente você compreende que é mais, muito mais que olhares significativos e gestos mínimos. E que apesar de serem verdadeiros tesouros, muitas vezes as miudezas são apenas isso, miudezas. De repente você entende que a vida é maior que qualquer atitude. E de que valem as atitudes quando são mudas? Quando não se fazem ouvir?

Você entende que há diferença entre atitudes silenciosas e atitudes mudas.

De repente um mundo novo se abre aos seus pés. Como um buraco seco. E você, Alice, nesse país das maravilhas aprende a jogar cartas com uma rainha, e a correr atrás de coelhos.

Ando cansada! De tantos "talvezes" e "quase-nadas". Ando cansada de pessoas mentirosas, enganadoras de si mesmas. Ando cansada de pessoas indiferentes e que figem ser felizes o tempo todo. Desejo relacionamentos vicerais e queimantes. Desejo pessoas que são o que são, não o que querem ser.

Ando abusada! De políticos desregrados, de lutar contra o (pré)conceito, de competições amorosas...É tudo uma mornisse sem fim! Ando fugindo de emoções contidas, gente que se reprime e que quer reprimir. Nessas horas até o choro fica preso no olho e embaça as vistas.

Me enfastiei dessa saudade da pessoa perfeita. E olha que perfeito pra mim é aquele que erra também, que é humano. Cansei mesmo foi dessa gente de plástico! Quero carne e sangue! Quero mais que isso, muito mais. Muito mais silêncio, muito mas barulho e principalmente quero muito mais de mim.

Cinco minutos e dois goles d'água. É tudo que eu preciso pra consertar as coisas. Sim, é difícil de entender, mesmo eu não entendo. Mas é o que eu preciso, Ainda não sei como será, o que vou fazer não tenho idéia. Fazer planos nunca foi meu forte. Nem segui-los.

Dois goles d'água. Respirar. Seguir o rumo.

Talvez eu não consiga me livrar dessa prisão. Talvez eu mesma esteja me aprisionando, e lá dentro o que realmente sou, está sendo forçado a olhar o Sol nascer, por trás de grades imundas que eu mesma forjei.

sábado, 3 de julho de 2010


Ouvi na mesa do bar:

-Menina... Pois num é que fui no salão da Dinha, dar um tapa no lôro né, ficar bonita pro samba de ontem a noite, e o cidadão me apareceu na porta do salão...Ah mas fiquei muito brava...o sangue correu da ponta do pé até o coro da cabeça...Já fui logo perguntando: “Quié? Ta fazendo o que aqui?” e ele com a cara mais lavada do mundo disse que tava indo ver se eu precisava de alguma coisa, se precisava de algum mimo...ah tu acredita mulher? Eu que não sou boba nem nada, já soltei minha língua logo, porque você sabe que não sou mulher de ficar calada, pois sim, abri minha boca e disse “Olhe, num me venha com esse seu lero-lero não que já conheço teu cheiro é de longe...Fique sabendo que home ninhum me põe cabresto ta ouvindo? Ta me ouvindo seu moço? Olhe aqui mermão, fique sabendo que tenho suingue viu...E só porque tu tá comigo num quer dizer que to nas tuas mãos... quem paga as contas do barraco sô eu e num quero saber de home nenhum no meu pé... Num disse que vinha no salão? Então...Num to aqui?...” E foi juntando gente, e juntando gente, e esse home inflou de um jeito, e veio dar uma de macho pra cima de mim...Há...Logo eu...Mais macho que muito home por aí...criada com 4 irmãos homens...Hum!... Pois eu inflei também, e joguei toda minha marra pra cima do cidadão...e você sabe né nega, que negona que é negona tem que ter marra...Levantei o queixo olhei na cara dele e disse... “Nem ouse levantar esse queixo pra mim que tu sabe quem é que ta certa... E vam’bora junto comigo que você vai sair do meu barraco é agora... E como diria minha mãe, eu vou cuspi no chão quando secar, quero o senhor cantando de galo em outro terreiro!” Ah agora que to bonita mesmo... Me vem o cara malandro como o quê, todo cheio de pinta querer mandar na nega aqui... Comigo não alemão...comigo não...

Garçom...Desce mais uma aí, que hoje quero sambar e beber até cair...

quinta-feira, 1 de julho de 2010

A dor.


Primeiramente escondi, disse que não me importava, que tudo bem. Depois assumi. Xinguei, gritei, rasguei palavras, desperdicei tempo, chorei, bati, calei. Daí veio  a sesação de se estar sem forças, de não se poder fazer nada, de não sentir. E a espera as vezes antecipa a sorte. Senti antes da hora e de tanta espera pelo golpe, quando ele aconteceu já me doía. E passou a doer dobrado. Cuidado com a dor antecipada! Depois veio a fase de romper laços afetivos. Comigo mesma. "Nunca mais quero saber de mim!" E não quis mesmo. Resumi a vida a sobrevivência. Livros, música, filmes. Buscar amigos. Antigos e novos. Não falar sobre isso. Depois falar.Escrever. Planejava terminar este texto dizendo que tudo o que saiu de produtivo deste processo foram estas palavras. Mas não. Tive que me confrontar tão intimamente que acabei descobrindo-me, experimentando-me. E gostei. Apreciei meu gosto, meu cheiro, provei meus pensamentos, desenvolvi alguns, aboli outros. Averiguei que sou mais forte do que eu. "Minha força esta na solidão" Lispector diria. Quando se está dolorido a solidão é um ótimo remédio. É nela que a dor se manisfesta, é nela que travamos a batalha. É preciso estar só as vezes. Essa foi a maior fase. Sobreviver apesar da dor. Mas consegui. Daí foi a hora de fazer as pazes comigo. Me pedir desculpa por ter sido tão negligente e tão dramática. Me perdoei. Era de se esperar. Me amo demais pra ficar tanto tempo longe de mim, e percebi que aquela dor parecia antiga...Tão sem glamour! Não valia a pena sofrer por ela. Me senti meio boba (boba e meio) por ter me depreciado, mas no fundo eu sabia que só estava me sentindo assim, maior que a dor, porque me permiti sofrê-la um dia. E a vida segue.
"Por tanta dor, por tanta emoção, a vida me fez assim. Doce ou atroz manso ou feroz, eu caçador de mim."

terça-feira, 11 de maio de 2010

Ciúme

Um livro velho, comprado em sebo com uma dedicatória na primeira página.
Não dá pra apagar a tinta da caneta que escreveu aquilo...
So resta conviver com as palavras do passado, e entender que elas ficarão ali onde estão,
No passado.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Abrir os braços e voar.
Um sonho meu.
Correr e saltar da beira deste mundo,para outro. Sentir tanto vento no rosto...Que me falte o ar!
Viver de fôlegos perdidos. Lá no ar observar aqui em baixo e fingir que tudo está em calma, como deveria estar.
Qual será a sensação de se equilibrar no ar?
Traçar caminhos no céu,rotas perdidas,
como tudo é.

"Calma criança..." respondeu ele, "quando você amar saberá."

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Viver a vida?


"A vida não é fácil, mas é só uma; e o jeito é meter o pé no acelerador e sair vivendo." Alice,HBO

Uma vez li uma frase de alguém que, perdoem-me a falta de memória, não sei quem é. Mas dizia que a gente só vive verdadeiramente a vida,quando não está prestando atenção nela. Já perceberm que quanto mais a gente fica com aquela loucura de "tenho que aproveitar a minha vida ao máximo" a gente não vive nada? Porque na verdade a gente está ocupando nossa vida com esse "tenho que viver minha vida"...

Talvez VIVER A VIDA seja mesmo esse voar. Mas talvez seja apenas viver,dar play,decidir....Enfim. Acordar e escovar os dentes,sair pra estudar ou trabalhar...Fazer yoga,ir a igreja...Essas são as coisas simples da vida! Me incomoda um pouco esse estereótipo. Essa coisa de quando se fala em viver a vida ser evocada a imagem de alguém na beira do mar,no campo,correndo,vento nos cabelos,expressão de alívio espiritual...Qual é o sentido? Quem de verdade faz isso todos os dias?Sai por aí correndo com ventos nos cabelos,em êxtase espiritual, de bem com esse mundo louco?

Se você faz isso tudo bem. Mas eu,pessoa normal,com contas a pagar,graduação pra completar,trânsito pra enfrentar,preços pra pechinchar....Eu necessito de muito mais do que isso pra me sentir viva. Muito mais vida. Não pretendo de maneira nenhuma fazer da minha vida uma imagem de comercial. Anuncios de margarina (ou de laxantes) servem pra ficar nas televisões. Mas vida,isso aí que tá acontecendo agora enquanto você lê esse texto,ah isso é outra história.

Momentos como esse são precisos sim. É lógico. Quem nunca precisou,ou nunca vai precisar um dia, de fazer como Alice,protagonista da série do HBO,abrir a janela do carro e gritar pra toda cidade ouvir. Só pra desafogar. Penso que essas coisas que sufocam a gente de vez em quando,são um sinal puro de vida. De sensibilidade,de razão. Quando gritamos e botamos tudo que se intala de vez em quando dentro da gente pra fora,estamos colocando a vida pra fora.E vamos e convenhamos que a gente só bota fora o que a gente tem.

Então se você levanta todos os dias,e faz algo,mesmo que seja sentar no sofá o dia inteiro...Ah dê graças aos céus porque você está vivendo sua vida,como nunca...Afinal é disso que se trata aquele outro clichê "Só me arrependo do que eu não fiz" Então faça. Viva. Uma vida verdadeira,sem estereótipo. Sem margarinas ou laxantes. Sem idéias pré-concebidas. Uma vida toda sua.




terça-feira, 6 de abril de 2010

Intensité


Estive tentando resumir minha personalidade em uma só palavra. E deu essa: Intensidade. Não se engane, estou no começo das minhas descobertas. Mas desde sempre todos os meus gestos, minhas vontades e meu jeito de sentir as coisas deram nessa palavra.

Eu acredito sinceramente que as palavras tem poder, e essa eu acho que é uma boa palavra. Meu jeito "explosivo-reprimido" faz de mim uma pessoa única. Imagino. Só eu sei como eu sinto e vejo o mundo. Quanta cor, e brilho e o que mais puder ser usado pra definir. Quero sempre tudo junto numa coisa só, tudo unido num grande bolo...Quero sempre tudo. Ou nada.

Me canso fácil das pessoas que amornecem. Sabe aquela coisa? Começa fervendo,ou congelado demais. Depois fica morno. Nem aqui nem lá. Eu estou sempre muito quente, e sempre muito fria. Sempre muito. Acho esse jeito das pessoas uma falta de respeito ao que são. Gente indecisa do que é. Desapegada as próprias idéias. Gente sem querer.

Não estou falando de uma escolha. Vou ser intensa e pronto. Não. Estou falando de um traço da minha personalidade, comprovado por pessoas que me conhecem até mais que eu mesma. A sensação de quando gosto de uma coisa sentir o rosto ardendo, e uma súbita vontade de gritar pro mundo que minha posição quanto a determinada situação é essa. Ou quando me desligo do mundo. Aliás isso é só na hora de dormir mesmo. 

Estranho. Eu não sonho. Quer dizer sonho sim. Mas não me lembro deles. Só quando são...intensos. Talvez esse seja o mecanismo da minha mente de se desligar de verdade, afinal ela trabalha a mil por hora sempre. Sempre rápida. E cheia de imagens. Uma verdadeira poluição de imagens e palavras e sensações que eu mesma, por mais que tente, não tenho o mínimo controle. 

Bom, esse texto foi mais uma vontade de falar disso, do que uma necessidade poética. Mais uma explosão. E é bom que acabe assim como começou.

quarta-feira, 31 de março de 2010

E o amor

Não era nada do que eu tinha pensado que fosse...



Era melhor!

quarta-feira, 10 de março de 2010

Ouvimos os dois...


"Olha, vou falar uma coisa pra vocês dois: Aproveitem essa fase aí de vocês...Mas aproveitem mesmo. Vocês podem 'tá' achando que eu sou só ´mais alguém com um discurso furado...Mas não...Eu costumava pensar assim quando vinham com esse papo...Mas gente eu gosto de vocês, e não quero que vocês percam isso...

Olha, vocês não tem problemas...Não vocês nem sabem o que é isso...Lá na frente vocês vão olhar pra trás e perceber que essas coisas que vocês podem achar que atrapalham vocês hoje...São nada gente...São nada...

Não dá espaço pra inveja. A inveja existe, mas o que vocês tem é mais forte do que ela. Acreditem. Quando aparecer essa história de "ai fulano ta estranho hj..." , "ai fulana ta brigando comigo por nada..."... Gente não dá espaço pra isso... Ninguém fica bravo, triste, insatisfeito do nada. Vocês podem achar que sim...Mas isso é sentimento ruim que os outros mesmo sem querer tão colocando na gente...Isso é negatividade.

Você sente ela aqui (colocando a mão no peito dele), e você sente ele aqui (apoiando a mão em meu peito) e isso ninguém destrói, isso ninguém tem de graça...Isso é muito bom... E só vocês podem acabar com isso. Só vocês."

Essa conversa começou do nada e acabou do nada também... E vai dizer que isso não foi poesia?

quinta-feira, 4 de março de 2010

Botão

E foi entrando.Invadindo o espaço dela que de longe parecia pequeno. Apertado. Mas no fim era perfeito pra ele. Totalmente cabível. Feito sob medida. Como se um bom alfaiate tivesse feito o favor de contar, idealizar, medir e pregá-lo na vida dela com linha e ponto resistente. Com experiência de artesão. Com aquela sabedoria milenar de alguém que aprendeu com outro alguém, que foi ensinado por outrem... Assim como o amor. Sentimento antigo e novo.

Perfeitamente cabível.

No fim, era bonita aquela camisa.

terça-feira, 2 de março de 2010

Sobre meu chá de sumiço.


Me perdoem se passei um tempo longe do blog. Aos que me acompanham,meus sinceros agradecimentos pela paciência. Peço que entendam que por vezes preciso das minhas palavras só minhas, pra enfeitar os meus silêncios e colorir os pensamentos que me assolam a alma. Nessas horas mergulho em mim mesma e curto o nada que se instala em meu peito. Não, não se trata de depressão ou melancolia... Se trata de me abraçar e me cuidar como ninguém mais consegue fazer... Excluir qualquer manifestação contrária a mim mesma e aprender o que minha própia voz me diz...

Mas lembre-se. Sempre retorno. Sempre ressurjo de mim mesma.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

VOLÁTIL


Adj.Que tem a faculdade de voar; voador./ Fig. Mudável,volúvel,incostante./ Química que se pode reduzir a gás ou a vapor./-S.m Animal que voa ou pode voar.

Me sinto


 lisongiada, pelo novo que insiste em me desafiar.

E por vezes me pergunto,


eu escrevo para quem?



Além de mim?

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Para divulgar


"Procura-se um amigo. De sorriso fácil, olhar profundo e abraço quente.
 Com música nos ouvidos e coração na boca.
 Procura-se um amigo que tenha ciúmes de outros,mas faça amizade fácil...
Que force um sorriso meu quando me ver triste, e que cante músicas idiotas só pra me irritar.
Que chore de rir, e que se permita chorar comigo pra depois rir de tudo. Que não me deixe comer toda a despensa nos dias depressivos e se não conseguir coma junto comigo...e goste de sair, e dançar, e ouvir de tudo...E falar de tudo, e dormir tarde..."

-E aí moça coube?

-Coube mas fica caro.Te aconselho a diminuir um pouco o texto...

-Tá bom...então coloque aí...

"Procura-se um amigo, que antes de tudo e apesar de tudo seja um amigo.""

-Pronto acho que todo mundo vai entender se for assim. 

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010



' "Quando vc leva um livro numa viagem" , dissera Mo quando ela pôs o primeiro no baú, "acontece uma coisa estranha: o livro começa a colecionar lembranças. Depois basta abri-lo, e você já está de novo no lugar onde leu. Tudo volta, já nas primeiras palavras: as imagens, os cheiros, o sorvete que você tomou enquanto lia... Acredite, os livros sao como papel pega-moscas. Não existe nada melhor para grudar lembranças do que páginas impressas." '

                                                             -Coração de Tinta

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Oração.


E escrevi meu nome numa pétala e joguei no vento.
Agora é só esperar a resposta.

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

A virada.


Sinto que esse ano vai ser "O" ano. 2010, o ano do Tigre para os chineses.Pra mim o ano de ressurgir. Coisas que vem me cansando serão descartadas sem aviso prévio. É engraçado como algumas pessoas nos incomodam só pelo fato de estarem vivendo a vida delas. Bom...esse sentimento é quase que inevitável,porém controlável.

Dizem que a melhor vingança é ser feliz. Ser feliz por vingança? Será mesmo que é felicidade?
Sempre me disseram que eu deveria viver minha vida de modo que EU mesma escolhesse os caminhos, então ta bom, EU ESCOLHO SER FELIZ.

De verdade.

Sem a prisão de ser feliz só pra mostrar que se é. Mas livre pra dizer "eu nunca fui tão feliz em toda a minha vida" com sinceridade e força. Força esta que não servirá pra machucar os outros com a minha felicidade, nem causar inveja porque desse tipo de coisa é que eu estou desistindo. Mas eu não desisto com aquele peso de quem sai perdendo...Não, eu desisto pra ganhar mais. Às vezes é preciso fazer uso dessas contradições pra ver a dinâmica da vida dar certo.

Dia 10 de Janeiro é meu aniversário. Então além de fechar os ciclo do ano velho que se torna novo mais uma vez. Em mim se fecha um ciclo de passado e se inicia outro de futuro na mesma época. Sendo assim, como presente de aniversário ouso me dar um ano tranquilo psicológicamente. E feliz.

Sei que às vezes é preciso enganar uma ou outra pessoa, não sou inocente, as vezes até pelo bem dessa pessoa. Mas eu não pretendo enganar a pessoa mais importante pra mim nesse momento decisivo: EU MESMA. Por que a pior mentira, volto a dizer nessas meras páginas virtuais, é aquela que se conta pra si mesmo.

Não sei se a mudança vai ser notável, mas se não for estou "pouco me lixando", pois não é isso que almejo. Seria bom que as pessoas que me conhecem realmente, vissem que eu estou melhor. Mas tenho plena consciência de que a mudança que esta acontecendo é pra mim e somente pra mim. Pro meu bem e de mais ninguém. É lógico que seria legal os meus amigos e amores olharem dentro de meus olhos e perceberem que algo diferente toca minha vida, mas também não os culpo de não perceberem que estou mais feliz que antes. Uma das características humanas é o dom de dissimular as fraquezas. Talvez pra eles eu vá estar da mesma forma que antes, mas sempre existe aquela minoria que entende o meu jeito tanto quanto eu mesma

Enfim...Um 2010 maravilhoso. E se possível, leve.

Pra mim e pra vocês.