Abrir os braços e voar.
Um sonho meu.
Correr e saltar da beira deste mundo,para outro. Sentir tanto vento no rosto...Que me falte o ar!
Viver de fôlegos perdidos. Lá no ar observar aqui em baixo e fingir que tudo está em calma, como deveria estar.
Qual será a sensação de se equilibrar no ar?
Traçar caminhos no céu,rotas perdidas,
como tudo é.

"Calma criança..." respondeu ele, "quando você amar saberá."

Viver a vida?

"A vida não é fácil, mas é só uma; e o jeito é meter o pé no acelerador e sair vivendo." Alice,HBO

Uma vez li uma frase de alguém que, perdoem-me a falta de memória, não sei quem é. Mas dizia que a gente só vive verdadeiramente a vida,quando não está prestando atenção nela. Já perceberm que quanto mais a gente fica com aquela loucura de "tenho que aproveitar a minha vida ao máximo" a gente não vive nada? Porque na verdade a gente está ocupando nossa vida com esse "tenho que viver minha vida"...

Talvez VIVER A VIDA seja mesmo esse voar. Mas talvez seja apenas viver,dar play,decidir....Enfim. Acordar e escovar os dentes,sair pra estudar ou trabalhar...Fazer yoga,ir a igreja...Essas são as coisas simples da vida! Me incomoda um pouco esse estereótipo. Essa coisa de quando se fala em viver a vida ser evocada a imagem de alguém na beira do mar,no campo,correndo,vento nos cabelos,expressão de alívio espiritual...Qual é o sentido? Quem de verdade faz isso todos os dias?Sai por aí correndo com ventos nos cabelos,em êxtase espiritual, de bem com esse mundo louco?

Se você faz isso tudo bem. Mas eu,pessoa normal,com contas a pagar,graduação pra completar,trânsito pra enfrentar,preços pra pechinchar....Eu necessito de muito mais do que isso pra me sentir viva. Muito mais vida. Não pretendo de maneira nenhuma fazer da minha vida uma imagem de comercial. Anuncios de margarina (ou de laxantes) servem pra ficar nas televisões. Mas vida,isso aí que tá acontecendo agora enquanto você lê esse texto,ah isso é outra história.

Momentos como esse são precisos sim. É lógico. Quem nunca precisou,ou nunca vai precisar um dia, de fazer como Alice,protagonista da série do HBO,abrir a janela do carro e gritar pra toda cidade ouvir. Só pra desafogar. Penso que essas coisas que sufocam a gente de vez em quando,são um sinal puro de vida. De sensibilidade,de razão. Quando gritamos e botamos tudo que se intala de vez em quando dentro da gente pra fora,estamos colocando a vida pra fora.E vamos e convenhamos que a gente só bota fora o que a gente tem.

Então se você levanta todos os dias,e faz algo,mesmo que seja sentar no sofá o dia inteiro...Ah dê graças aos céus porque você está vivendo sua vida,como nunca...Afinal é disso que se trata aquele outro clichê "Só me arrependo do que eu não fiz" Então faça. Viva. Uma vida verdadeira,sem estereótipo. Sem margarinas ou laxantes. Sem idéias pré-concebidas. Uma vida toda sua.

Intensité

Estive tentando resumir minha personalidade em uma só palavra. E deu essa: Intensidade. Não se engane, estou no começo das minhas descobertas. Mas desde sempre todos os meus gestos, minhas vontades e meu jeito de sentir as coisas deram nessa palavra.

Eu acredito sinceramente que as palavras tem poder, e essa eu acho que é uma boa palavra. Meu jeito "explosivo-reprimido" faz de mim uma pessoa única. Imagino. Só eu sei como eu sinto e vejo o mundo. Quanta cor, e brilho e o que mais puder ser usado pra definir. Quero sempre tudo junto numa coisa só, tudo unido num grande bolo...Quero sempre tudo. Ou nada.

Me canso fácil das pessoas que amornecem. Sabe aquela coisa? Começa fervendo,ou congelado demais. Depois fica morno. Nem aqui nem lá. Eu estou sempre muito quente, e sempre muito fria. Sempre muito. Acho esse jeito das pessoas uma falta de respeito ao que são. Gente indecisa do que é. Desapegada as próprias idéias. Gente sem querer.

Não estou falando de uma escolha. Vou ser intensa e pronto. Não. Estou falando de um traço da minha personalidade, comprovado por pessoas que me conhecem até mais que eu mesma. A sensação de quando gosto de uma coisa sentir o rosto ardendo, e uma súbita vontade de gritar pro mundo que minha posição quanto a determinada situação é essa. Ou quando me desligo do mundo. Aliás isso é só na hora de dormir mesmo. 

Estranho. Eu não sonho. Quer dizer sonho sim. Mas não me lembro deles. Só quando são...intensos. Talvez esse seja o mecanismo da minha mente de se desligar de verdade, afinal ela trabalha a mil por hora sempre. Sempre rápida. E cheia de imagens. Uma verdadeira poluição de imagens e palavras e sensações que eu mesma, por mais que tente, não tenho o mínimo controle. 

Bom, esse texto foi mais uma vontade de falar disso, do que uma necessidade poética. Mais uma explosão. E é bom que acabe assim como começou.

E o amor

Não era nada do que eu tinha pensado que fosse...



Era melhor!

Ouvimos os dois...

"Olha, vou falar uma coisa pra vocês dois: Aproveitem essa fase aí de vocês...Mas aproveitem mesmo. Vocês podem 'tá' achando que eu sou só ´mais alguém com um discurso furado...Mas não...Eu costumava pensar assim quando vinham com esse papo...Mas gente eu gosto de vocês, e não quero que vocês percam isso...

Olha, vocês não tem problemas...Não vocês nem sabem o que é isso...Lá na frente vocês vão olhar pra trás e perceber que essas coisas que vocês podem achar que atrapalham vocês hoje...São nada gente...São nada...

Não dá espaço pra inveja. A inveja existe, mas o que vocês tem é mais forte do que ela. Acreditem. Quando aparecer essa história de "ai fulano ta estranho hj..." , "ai fulana ta brigando comigo por nada..."... Gente não dá espaço pra isso... Ninguém fica bravo, triste, insatisfeito do nada. Vocês podem achar que sim...Mas isso é sentimento ruim que os outros mesmo sem querer tão colocando na gente...Isso é negatividade.

Você sente ela aqui (colocando a mão no peito dele), e você sente ele aqui (apoiando a mão em meu peito) e isso ninguém destrói, isso ninguém tem de graça...Isso é muito bom... E só vocês podem acabar com isso. Só vocês."

Essa conversa começou do nada e acabou do nada também... E vai dizer que isso não foi poesia?

Botão

E foi entrando.Invadindo o espaço dela que de longe parecia pequeno. Apertado. Mas no fim era perfeito pra ele. Totalmente cabível. Feito sob medida. Como se um bom alfaiate tivesse feito o favor de contar, idealizar, medir e pregá-lo na vida dela com linha e ponto resistente. Com experiência de artesão. Com aquela sabedoria milenar de alguém que aprendeu com outro alguém, que foi ensinado por outrem... Assim como o amor. Sentimento antigo e novo.

Perfeitamente cabível.

No fim, era bonita aquela camisa.

Sobre meu chá de sumiço.

Me perdoem se passei um tempo longe do blog. Aos que me acompanham,meus sinceros agradecimentos pela paciência. Peço que entendam que por vezes preciso das minhas palavras só minhas, pra enfeitar os meus silêncios e colorir os pensamentos que me assolam a alma. Nessas horas mergulho em mim mesma e curto o nada que se instala em meu peito. Não, não se trata de depressão ou melancolia... Se trata de me abraçar e me cuidar como ninguém mais consegue fazer... Excluir qualquer manifestação contrária a mim mesma e aprender o que minha própia voz me diz...

Mas lembre-se. Sempre retorno. Sempre ressurjo de mim mesma.